上班的时候顺手翻了一页新的日历，1月11日，宜思念。这俩字可真可怕，我这个人最不少的就是回顾过去，不管是不是适宜的人事物，我都能反反复复回忆好几遍。
1月26日，宜放空。
明明记得小时候是有写日记的习惯的，追溯起来，应该是离开当时的那个他的时候吧。说起来时间也是敏感，那时候也是高三，突然就开始有意无意的收起日记本，回避每一次可能会写下他的moment。现在想想也是挺傻的，毕竟被搁置的何止是当时想念某个人的傻念头啊，还有无数个现在怎么也想不起来的细节和故事。一度觉得自己敏感到能记住每一个温暖过我的人，可现在却也是真真切切的开始遗忘那些人的名字，和曾经觉得一辈子也忘不了的感觉和故事。
逃避果然是个可耻又无用的事情，逃避当时的文字，直接导致自己丧失了对于文字的敏感。曾经放空自己坐在电脑前就可以滔滔不绝敲出好几页的文字，现在挖空心思也不知道用什么样的词汇才可以形容自己的感受。明明是那么浓墨重彩的瞬间，明明是有着很多很丰富的感受才对的啊，怎么就下意识的躲闪自己的表达了呢？怎么就开始苍白无力了呢？
不想再等了，也不想给自己太多时间了。
从现在开始吧，哪怕像是一堆废话的故事也好，开始回忆自己的生活和颜色吧，试着表达，试着记录自己的缺失和获得。就像...小时候那样。
1、其实，挺不甘心，也挺不开心的。
当我知道那个曾经说只喜欢我的人开始陪伴另一个人的时候，我确实挺不开心的。怎么说呢，发现的时候开始想要刷存在感，试图让他意识到我跟那个人还是不一样，试图让他停留在那里，就算，我没说过会回头。
像个小丑一样。
跟朋友开玩笑说如果回到12岁就培养一下刚刚开始喜欢我的他，保不齐也能实现小说里才有的有十年长跑的爱情。
可是明明天还亮着，做什么白日梦呢。
推开的人就是推开的，走了的人就没资格说要他回来。更何况，仅仅是处于不甘心的胜负心，凭什么说见不得别人过得好。
我知道的，到站了就要下车，空位总有人要来填。
只是，她说什么比现任的前任好看这件事，我是不可能承认的。
顶多大家，各有千秋。
2、的变故，好像在我没准备好的时候，就开始了。
就像是诅咒一样，还是说不管是谁都一样，只要是跟我谈恋爱，就一定会变异地。
我喜欢不一样，可我不喜欢事情发展进程和我想的完全不一样。
很多选择取舍是有地域原因的，就好像当时的选择一部分是因为他是在我身边的存在，可现在他连这个天时地利的因素都要放弃了。尽管道理自己给自己讲了很多遍，尽管自己像说服别人一样说服自己好几遍，尽管什么都想的透彻明理，可那天他说以后我们怎么怎么样的时候，灵光一闪的“明明你就要走了，哪里来的以后”还是让自己觉得格外委屈。
安全感这东西，果然只能自己给自己，什么起夜怕黑，什么独居怕贼的，就放在一边吧。
我应该不算是一个很粘人的女朋友，可以一个人独立承担面对很多问题，也可以一个人消化很多情绪，当然也希望自己可以在以后他看不见的每一天，让自己在除了年纪之外的地方，有更多的成长累积。
只是说实话，自己心里也挺没底的，我怕自己在独立的路上，变得慢慢...不再需要，任何一个人。
我知道的，没有人离开了另一个人，就活不下去。
只是，如果人类是适合群居的物种，我也不想过分独立的。
顶多我们，暂时分开。
时间不早了，那就睡觉吧。
-晚安-
-你和世界-
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