朋友说要结婚了，我说我不祝福，
不知道她听了会不会难过，
但是抱歉，我可以祝你幸福，
可祝你们幸福，我做不到。
年，我们刚上高中，青涩的我们正处在青春期的懵懂里，毫不例外的，彼此有了各自喜欢的男孩，你也和L先生开启了长达十年的爱情长跑，一路的跌跌撞撞，异地恋、异国恋都没有难倒你们，可是时间真是个好东西，硬生生为你们的情感添加了许多催化剂，让它背道而驰、支离破碎。
我是见过你们的甜蜜的，三天五头的朋友圈秀恩爱，尽管很甜腻，但是打从心底，我是羡慕的，祝福的。因为青春期的我，感情并不顺畅，男友劈腿，搞地下情，各种暧昧，我也一再的忍让，一再的装作镇定，一再的原谅，因为初恋的美好，真的像飞蛾扑火般奋不顾身，好像全世界只有他一样，就算是原地打转，我也乐不思蜀。
因为那时候的疼痛也只是疼痛，稍微一点甜头，我就好了伤疤忘了疼。
可是你比我幸福多了，他很爱你，为了你翻山越岭，尝遍社会和现实的种种苦头，尽管偶尔看着你们吵架，我也觉得很放心，因为我知道，他比任何人都要爱你，都要心疼你，他舍不得失去你，你就是他的生命，是全部啊。
可是今天，你告诉我，男方要来你家下礼金，我还是条件性的反应，以为是L先生，可你随后告诉我，“不是他”，我心里一颤，莫名的有些心酸，让我想起李海波的一句话来“故人着新衣，嫁作他人妇”。
听到你告诉我结婚对象的时候，我一开始是生气，接着是愤怒，再而是疼痛，然后是惋惜，我义愤填膺的说“我祝你幸福，但是这个男的我不接受，也不祝福，不能够。”
我是个急性子，气急败坏的说一些有用没用的话，我说“你再缓两年不行吗，就缓两年”，你就那么怕嫁不出去吗？嫁不出去我养你啊”，之类的话，因为看着一路走来那么不容易的你，打从心底，我多希望你过得好，过得顺畅。
而当你告诉我说“我有宝宝了，我想要这个宝宝，我也爱宝宝的爸爸”。我心里一沉，许多话在心中哽咽，也说不上话，码了许久的字，也没发出去，心里交织着滚烫的血液和难以言表的情绪。我说“有宝宝我们一起养啊”，“如果撇开宝宝的问题，你是否还会想嫁给他”？你没有犹豫，你告诉我要我相信你。
我说过你嫁不出去我养你，就算没有大鱼大肉，一日三餐总归饿不死你。但是你告诉我，你爱他，你会幸福的时候我又心软了起来，因为我知道我的无能为力，知道我改变不了任何结局，到了最后，我竟也在心里祝福起来，也祝福宝宝健康成长。
可是让我说出祝福你们的话，我想我还是做不到，抱歉。
我说“我们可以选择自己的未来，选择人生，唯独不能因为宝宝而捆绑人生。”
我们相识十几年，年到年，尽管大部分时间没有腻在一起，但是在我心里，也总留有一块方属于你，我见识过你的喜怒哀乐，了解你的生活习性，知道你的优点和缺点，好的与不好的种种，我比任何人都希望你幸福，可我也比任何人都害怕你过得不幸福，怕日后我的无能为力，给不了你宽厚而有力量的臂膀，让你得以进退。
我问你“那L先生呢？”
你沉默了许久，尽管隔着屏幕，我也能感受到你的哽咽和无奈，说“我对不起他”，我知道你这人一旦做了决定，那就是九头牛都拉不回来的，那些年少时的奋不顾身，爱恨情仇，也随着你的一句“对不起”而烟消云散。
他陪你度过了漫长的岁月，就像那句话说的“你说世界冷清，他给你花开荼靡。你嫌暗夜无光，他带你手摘星辰。你怕此生迷惘，他陪你徒步理想。你厌漂泊流浪，他许你一世安稳。”他为你付出的青春那么多年，换来的也只是一句“对不起”而已，这孰轻孰重，你自己要拿捏得来。
我经历过感情带来的伤痛，时至今日，伤口的深处尽管会愈合，但疤痕依旧在，在某个寒冷的深夜依旧空洞洞的，灌着风。也经历过失而复得的悲喜交织，患得患失的失心疯，行尸走肉而没有灵*的日子，甚至愿意为了某个人而牺牲自己。所以L先生的痛，我体会得来。爱情给人造成的伤害是足够巨大的，这个窟窿是怎么也填补不了的。
只是得到的不想要失去的也不重要了。
我也曾为L先生鸣不平，觉得他应该得到你全部的爱和期待。
但终归，无论你做什么决定，无论你做的事多荒唐，多离谱，只要你觉得是对的选择，我都会站在你的身后，在一伸手就能触碰到的位置，当你需要我的时候。
·END·
谢谢你长得那么好看还愿意