关于管教孩子，很多父母有一把辛酸泪。管的严厉一些，孩子板着小脸不开心；管的宽松一下，孩子恨不得上房揭瓦。作为父母，你对孩子是严格管教还是放任自由？如何更好地管教孩子，和孩子有恰当的相处之道，小编有话说。
根据娃情况调整松紧度
年级：小学二年级年龄：8岁
家有二年级娃一枚，在教育孩子的路上只能算是刚起步不久，但说到管教孩子，也是免不了有一把辛酸泪。
在幼儿园阶段，娃基本是放养式的，教育上以生活习惯的培养为主。直到进入一年级，告别快乐玩耍的幼儿时光，开始上课——作业的两点一线，节奏顿时变得紧张起来。虽然学校严格遵照教育局要求，不给一年级娃留书面作业，但拼音、识字这些新知识对于娃还是像一座难爬的山，娃难免有不适应和抵触情绪，再和家长的焦虑一碰撞，双方就会陷入拉锯之中，时不时上演“不做作业母慈子孝，一做作业鸡飞狗跳”的剧情。
反反复复中，第一个学期终于度过，娃和家长的适应度大为提高，以为能稍微放松下，没想到第二学期遭遇疫情家里蹲，时间一长，各项刚养成的学习习惯出现下滑，不得不又经历了一段爬坡过程。
现在娃已进入二年级，和一年前相比，学习自觉性和学习能力增加了，但与此同时老师的要求和学习上的压力也在上升。往前方看，小升初已经在遥遥招手，听着高年级前辈们的谆谆教诲，前路漫漫，老母亲还得继续努力跟上才行，尤其是在低年级打基础阶段更是难以做到放松。
曾经，（学校层面的）教育被认为主要是教师和学生之间的关系，但在当下的教育环境中，家长们也都或主动或被动地下场。好比一根橡皮筋，一头是老师和家长抓着，孩子抓着另一头，对于家长来说，需要根据孩子的情况不断调整松紧程度，让橡皮筋既不能绷太紧，也不能太松弛，更不能出现一头撒手的情况。同时，平时也要多陪伴孩子，积累亲子“财富”，让好的感觉不断滋养激发孩子的内在动力。（芋头）
动手坏处多不如做“唐僧”
年级：小学五年级年龄：10岁
对孩子要宽还是严，这真的是一个永恒的话题。一般的原则当然是，听话有自觉性的孩子当然要宽一些，让他有自由发挥的空间；对不听话、完全没有自觉性的孩子要严一些。非常遗憾的是，我家的孩子——刚刚十岁的浩浩同学，属于第二种。
客观来说，浩浩应该是比较聪明的，起码比我小时候聪明多了，而且脸蛋长得圆圆的，再配上浓眉大眼，在老人面前非常讨喜。但上天都是公平的，这个浓眉大眼的家伙很不听话。小动作多、小心眼多，毛病不少且屡教不改。正因为他太讨老人喜欢了，我有时候还没有动手呢他就哀号不止，外婆一听到就对我怒心冲冲。在斗争中，我经常是一口老血憋在心里想要喷出来，一股邪火无所发泄。
事实上，我对他从严管教（动用武力）的频次并不高。经过这么多年的搏斗，我也早就明白了一个道理：跟孩子动手一点好处也没有。其坏至少有三：破坏家庭和睦；不利孩子的心理健康；对自己的身心健康也完全没有好处。
动手的目的是为了讲道理，如果都动手了道理还讲不通，说明道理基本就是讲不通了。最终，还是要回复到以理服人、以德服人的老路上去。一个道理，这样说不行，那样说也不通，只能想第三种方式，说不定什么时候就通了。
跟孩子的斗争，大概是一场要持续十几年甚至更长的低烈度战争吧。在孩子真正长大成人之前，这个过程是不会中止的。所以，父母在孩子十岁左右，往往会由求全责备转变为“佛系”很多。其原因就在于，累了，身体累了，心也累了。然而，战争离终结还有很远，还必须自己疗好伤，继续寻找新的策略。
这两天，浩浩爱上了下棋。我和他，两个臭棋篓子经常饭后对弈一局。相对而言，我的棋艺没有他臭，所以在棋盘上经常杀得他人仰马翻。赢棋后，我还要帮他复盘：你之所以输，就是因为不专注，只看到左边看不到右边，所以做人一定要专心；你看到我的棋杀过来了，就吓得自己乱走，所以做人一定要稳重细心……
我就是这样，似乎已经超脱了宽和严的界限，把自己变成了一个啰嗦无比的“唐僧”，利用一切时机，想尽一切办法把道理讲给他听。
至于他听不听，我也没招。只能说，我的责任尽到了。（陶陶）
家有初三娃做个佛系妈
年级：初三年龄：14岁
“孩子读初三了，很紧张吧？”每次被朋友问起，我的回答基本是“还好”，内心大多时候十分平静，是的，平静。
这份平静不是说我家娃是学霸，相反，他的成绩起起伏伏，每次大考小考发布成绩，我在打开成绩单前一秒内心也是起起伏伏，不知道这一次是惊喜还是惊吓。走过“鸡”娃身心俱疲的小升初，看了太多的成长故事，作为一位初中生的妈妈，我渐渐释然了。开始慢慢接纳孩子的个性和特长，尊重他选择上什么课外班，在他需要的时候给予支持和帮助，信奉终身学习和终身成长。人生是长跑，输在起跑线未必输在终点，更何况，什么叫输赢？
这份平静还有一部分来自接纳自己的无能为力。作为一位十多年的“资深”夜班编辑，晚上基本缺席孩子的作业辅导，只能放手让他“放飞”。现在我掌握到的孩子放学后的轨迹基本上是这样的，回到家先水果零食先吃一通，窝在沙发看一通课外书，心满意足吃个饭，磨蹭到晚上8点左右才开始做作业，晚上十点十一点基本做完功课。当然，也有无数次沉迷于看课外书做不完功课，第二天早上5点起来补作业的“意外”事故。老怀欣慰的是，这样的“意外”事故越来越少，到现在几近绝迹。
这份平静还来自作为初中生的家长，我既没有能力辅导孩子的学业，也在孩子眼中失去了“影响力”。上了初中，一方面学业难度骤增，我当年学过的数理化知识，十分抱歉地“还”给老师了，解题的速度根本比不过孩子，时不时感受“后浪”无情的嘲笑。另一方面，上了初中，父母在孩子眼中，地位猛降，我发现我说的话已经不那么“香”了。每次我苦口婆心向孩子传授我当年“独创”的文史应试技巧，孩子都不屑一顾，非要坚持死记硬背，我经常庆幸幸好他的记忆力好。所以，我还能干什么呢？当然是乖乖地掏钱，专业的事让专业的人干，孩子该摔的跟头让他摔，当年我不也是这么一路过来的吗？
说实话，我内心还是有个底线，只要孩子每天还愿意高高兴兴地去上学，每天能按时完成作业，对新知识还保留一些好奇心，身心和谐，我就基本满足了。在学校已然有学习和竞争压力，回到家里，场域也该换换了。所以，虽然初三了，我们家也有鸡飞狗跳的时候，大多数时候仍“岁月静好”，孩子周末上完培训课，做完所有作业，还可以玩玩游戏，看他喜欢的视频，听他喜欢的音乐，看闲书，打打球，有时和同学聚会等。
教育宽还是严？我想，没有对错，适合就好。（燕姐）
做伟大演员不超越角色范围
年级：高一年龄：15岁
做一个专制的仔见仔怕的霸王妈，还是做一个理智、成熟、冷静、慈祥的知心妈妈，经过缜密的思索后，我还是选择了后一种角色。既然选择了，就要持之以恒。然而在棉哥的成长过程中，我不得不时时提醒自己是一个伟大的演员，控制住自己不要超越角色的范围。
在棉哥上幼儿园的时候，我就跟他提过，我大概有种虐他的方式，但我不想成为一个暴君，请彼此互相尊重，不要逼我出手。棉哥表示接受，双方达成契约。
过去的15年里，即使气得鼻孔冒烟，我也没真正动过手，原因是我觉得打孩子是家长无能的表现，也会给孩子带来羞耻心，或许会成为他心中长久的阴影。“孩子是上天给你用来修炼的礼物。”我常常如此开解自己。他就像一张白纸，你给了什么颜色，都要承担结果。
有一个已经长大了的朋友告诉我，小时候不乖，妈妈心情正好，还是依然对他很宽容，如果自己表现很好，妈妈心情正差，不由分说揍他一顿也是常有的事。作为一个妈妈，如果连自己也控制不住自己的情绪，如何给到孩子成长的安全感？我想，爱确实是克制。
记得初中的时候，棉哥的班主任提醒我：“你是不是对待他过于尊重，过于平等了？”有一段时间，我也很迷茫。毕竟是孩子，过分的尊重与信任，而不是强制性的要求，有可能让他走向散漫和随性。而作为一个从小同样散漫随性的自己，强迫自己去要求孩子有序，极其痛苦。
跟在棉哥后头，收拾因为散漫和随性留下的烂摊子的时候，在我的日常碎碎念中，棉哥逐渐成长为一个有自己想法的，但与我无话不谈的大暖男，常常“不经意”透露出和同学朋友的交流中“炫耀”自己有一个像朋友一样的妈妈——为了成为这样的一个妈妈，我深切理解什么叫“你只有很努力才能看起来很轻松”。
孩子自我意识成长，拥有自己的主见和世界，是必然。妈妈的作用，也许就是在他的身心真正成熟前，给予一个宽容的安全的又不逼仄的怀抱。“我们是相爱而独立的关系”，我常常这么跟棉哥说，“以后你想飞多远都不怕。”（木木）
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